為什麼孩子會想「踩線」？建立規範的4大實用法則｜思比語言治療所
在陪伴孩子成長的過程中，不免會遇到一些讓爸媽很頭大的狀況，例如孩子想要買玩具被拒絕就哭倒在地、或是在餐廳跑來跑去但制止不了等...
這類狀況不僅讓家長頭疼、造成他人的困擾，其實小孩自己也不安定。
為什麼這麼說呢？
孩子會想「踩線」的真正原因
在成長過程中，孩子一部分穩定及安全感的來源，其實是來自於知道「界線」在哪裡。所謂界線就是要依循的規則，說大了就是：他要如何安全且自在的生活在這個環境中。
所以，孩子會用踩線的方式去測界線，心想：「我這麼做，爸媽好像沒什麼大反應，所以這應該不是規範的界線」也或者：「我這次再盧一下竟然就可以了？！但為什麼上次不行？」
因此，如果大人的原則再三變動、有時可以有時不行，孩子反而容易心慌：這條線到底在哪裡？
建立規範的重要性
當我們大人明確且有耐心地把這條線劃出來，讓孩子知道：這就是線、這就是規範。我們將會發現，孩子的心是比較容易穩定的，因為他不用花那麼多心力去試探。
另一方面，大人也在用「身教」來示範如何畫界線。將來長大後在人際相處上，孩子不僅懂禮貌、尊重他人，也懂保護自己。
因此，從小建立規範的概念，是很重要的。
建立規範的四個原則
思比整理多年教學經驗，分享以下原則，爸爸媽媽可以靈活運用在日常生活大小事：
1. 溫柔但堅定
剛開始學建立規範，有些孩子會有磨合期，我們的態度要是溫柔但堅定的。就算孩子哭鬧，依然保持溫和的語氣，但堅守規範的內容。
例如：孩子吵著還要買玩具，家長可以這樣說：「我知道你很想要這個玩具，但是我們說好一次只能買一個玩具。你今天已經有買一個玩具了，所以這個玩具要下次才能買」。
有些孩子到這邊就接受了，但有些孩子會繼續鬧鬧看，這時候我們只要溫柔並堅定的維持住這個規範就可以了。
千萬不要因為孩子哭鬧的強度增強了，就買給他，或者自我安慰的說「這次買給你，但下次不可以囉」。這樣孩子不但學不到這個規範，還可能會認為「以後我只要哭得更大聲就可以了」。這個偏誤的連結一旦建立，下一次就會更累、更拉扯。所以爸媽如果想要跟孩子以後溝通都順利，這次就一定要溫柔但堅定地維持住這個規範。
2. 說到要做到
這有兩個面向，包括：一) 我們訂定的規範，自己要以身作則，例如你們家的規定是「吃飯不能看手機」，那就是連大人也不能看。二) 大人說出來的，一定要做到，因為所謂的規範，其實就是遵守約定。答應孩子的事情，也一定要說到做到，這樣才能真正「身教示範」什麼叫遵守約定。
另外，根本不可能做到的事，就不要說。例如有時大人在氣頭上對小朋友說：「你不趕快吃飯我就十天不給你吃飯！」，但身為家長真的有可以做到嗎？一定是不可以能，所以這種就不能說。
想想怎麼樣是確實可以實行的，例如，午餐時間結束沒吃完，我就要把飯收起來了，你要一直等到晚餐才能吃，中間不能吃點心。一旦說了，就一定要做到。
簡單講，說到做到，才能讓孩子正視大人的話，而不是當耳邊風參考用。
3. 合理範圍內的彈性
等等，第一點不是才說「要溫柔且堅定」，現在又說要有彈性，到底怎麼做？
我們先來思考，要規範的核心到底是什麼？彈性的目的，是要讓這個核心規則可以順利進行。
舉例來說，假設家中的規定是「九點要睡覺」，但有需要做到「九點一到，孩子就要立馬放下玩具、躺床上閉眼」嗎？
彈性的作法可以是，提前15分鐘跟孩子說：「等一下九點我們要去睡覺了，你可以選擇抱一個玩具躺在床上，10分鐘後媽媽再收起來；或是你現在去挑一本書，媽媽陪你講睡前故事」
也或者，如果睡前都會講一本床邊故事，如果孩子今天說想要兩本，爸媽不妨就彈性放寬，讓孩子順利地在九點就寢。
4. 多些「可以」、少點「不行」
在日常溝通時，爸媽不妨用正面積極的方式告訴孩子需要遵守的規範，而非總是使用拒絕、負面的表達方式。
例如：在公共場所，很常會聽到大人對孩子說：不要跑來跑去、不要動來動去，講話不要這麼大聲。但其實，孩子聽了這麼多「不要」，他也不知道怎麼做才是對的。
所以，我們可以換一種正面表述，告訴孩子這個情境下，他應該怎麼做。例如：「來，我們坐下，你可以玩這個貼紙書，我們講話的聲音要小到音量一」。
具體告訴孩子要怎麼做，做對了給予讚美，這樣不僅減少反抗心理，也會增加孩子的自信心。
總之，建立清晰的規範對於孩子的成長至關重要。透過溫柔而堅定的引導、以身作則的示範、合理的彈性以及正面的溝通方式，不僅能幫助孩子理解並建立界線，還能促進他們的安全感和自信心。
這些原則不僅有助於改善親子關係，也為孩子未來的社交能力奠定了堅實的基礎。
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圖片來源：Wix、思比語言治療所
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