孩子鬧情緒時，怎麼辦？鼓勵子女「說出來」，讓孩子參與選擇才能學會獨立-思比語言治療所
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你知道小朋友鬧脾氣的原因嗎？是控制。 孩子想要控制自己和周圍的環境，這是邁向獨立必要的一步。但孩子在幼兒階段還沒辦法控制情緒，所以才有那些坐在地上大哭大鬧的時候。但給他時間和一點耐心，孩子是能學會好好提出要求，不必情緒潰堤的。
我只有一條規矩沒得商量，那就是不可以在公共場所鬧脾氣。有一次我們去梅西百貨，女兒珍妮看到想要的玩具，吵著非要不可。我和她槓上了。
她高聲尖叫，好像我拿圖釘戳她一樣，我只能強行拖她離開百貨公司，走了很遠以後她才放棄。我並不是說父母能完全避免這種情況，但如果你堅守原則，最固執的孩子也能學會。
鬧脾氣通常始於兩歲左右，孩子開始會自己做事了，可能是穿鞋子、梳頭髮，或是自己穿衣服。這時你要是插手幫忙，可要小心了！
孩子很容易瞬間鬧脾氣，堅持要自己重做一遍。我建議給孩子一次機會。確實會花比較多時間，而且時常令人挫折，有可能衣服穿反，或鞋子左右腳顛倒。
我數不清有多少次，我任由女兒看上去滑稽得像個小丑就出門了，但我希望她們感覺到，她們靠自己的力量完成了一件事。這種感覺對於養成獨立無比重要。
你可能不見得每天都有空，但是不妨擬定計畫，偶爾給孩子他們需要的時間。我建議讓孩子至少有兩成的時間可以自己穿衣服，做其他簡單的日常小事。
至於真正棘手的鬧彆扭，例如在百貨公司拖著一個哭鬧不休的孩子前進，這種時候就必須和孩子講道理。
孩子有時候很不理性，真的是蠻不講理，尤其是年紀很小的孩子，有時道理行不通。但他們需要學習控制自己，才能學習獨立。我都鼓勵女兒「說出來」。
我會告訴她們：「我知道你很難過，你想要某個東西，可是你一直鬧脾氣，媽媽也幫不了你。」
小孩子也是人（只差大腦還在發育）。「跟媽媽說妳想要什麼。」我會對女兒說。久而久之，孩子就會學著表達自己的情緒。
我只確定一件事，就是我不能輕易放棄。不然孩子就會學到，假哭可以討到回應，到時我就真的麻煩大了。父母們請切記，務必設下明確的界線。
坐在嬰兒車裡的那個可愛小娃娃對自己在做的事清楚得很！孩子就是利用這種方式漸漸控制我們的──不過前提是我們放任孩子這麼做。
從正面的角度去想，孩子也是因為覺得在你身邊夠安全才會鬧脾氣。想想看就知道了，孩子從來不會對不認識或覺得相處不自在的人鬧脾氣吧。
他們總是等你回家才發作，因為他們信任你。這是邁向獨立的必經之路，雖然可能很吵，又不討人喜歡。千萬別當作是針對你。用合作的方式教孩子處理情緒
孩子會有脫序行為，會大哭大鬧。他們不是生來就懂得禮貌，而且又很自我中心。但如果他們每天觀察到的是善解人意，他們也會學著為人著想。當下的反應取決於你，看到孩子把食物扔到地上，或是坐在玩具店地上耍賴時，確實是很艱難的考驗。
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提供一個建議：盡量避免與伴侶惡言相向（深呼吸，數到十），尤其別當著孩子的面互罵。但日常生活中總有的惱怒和意見不合，也不用刻意隱藏。
觀察你如何處理這些情緒與衝突，正是孩子所需要的。孩子會透過觀察學習他人如何表達不滿及尋求解決。不用隱藏你生氣的事實，但是要示範如何用有助於解決問題的方式表達不滿。
對孩子以合作夥伴的方式說話，能讓孩子感到自己也是團隊一員，而家庭就應該像一個團隊。差別也許細微，特別是對小小孩說話時，但是結果卻有天壤之別。與其命令孩子：「去換泳衣，我們要去游泳了。」試試看建議他：「外面很熱，你想不想跟我們去游泳？」
當然，有時你非發號施令不可，但決定下午的活動這種事情，與其父母支配，不如讓孩子也參與選擇。這麼做形同教導孩子，即使他們年紀還小，也會受到重視。「你想去公園或動物園？你想自己玩樂高，還是幫忙媽咪準備點心？」
我幾乎能聽見孩子回答：「我想吃冰淇淋。」當然會有這種必須拒絕的答案。但此外孩子的回答往往很有幫助。
我們跟朋友說話不會用的語氣，就該避免用來跟孩子說話。我常在公共場合見到這種情景。我明白父母有時難免心情煩躁，但比起「上車」、「手機關掉」、「給我過來」，還有其他比較雙向合作的說法。
同樣也要避免說出可能造成長期傷害的話，例如「你是笨蛋嗎，會不會做事」。誰都有做錯事的時候，這種話只會雪上加霜。黃金原則就是：你希望別人也用你對孩子說話的語氣跟你說話嗎？
本文摘自《養出內心強大的孩子》，天下雜誌出版，作者：艾絲特‧沃西基，譯者：韓絜光
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